Pídemelo

Son las 2:33, estoy de nuevo en el sofá de casa, he vuelto después de tener la ropa y colocar algunas cosas de la habitación, el se ha ido a dormir, se levanta antes que yo y esta cansado, yo estoy con el portatil, mientras el esta conmigo en el sofá lo aparto de vez en cuando y hablo con el, el mientras cambia de canal y canal, al final sus ojos empiezan a cerrarse y se va a domir, yo me quedo con mi música, con mis blogs, con mi mundo paralelo.

Con solo una insinuación le hubiese acompañado a la cama, con mirarme, a veces es por que esta cansado, otras por que es así, otras por que espera que lo haga yo, pero yo no puedo empezar siempre, necesito que me sorprendan, que me deseen...de nada me sirve pasar a su lado y que me agarra el culo, si luego cuando quiero que lo haga se va a dormir, por que no me da caña si tan bien me conoce.

Siempre soy yo la que busco, la que incito, la que susurro mi deseo a unos oidos aun dormidos, la que agarra unas manos muertas y las posa donde quiere, la que desnuda y se desnuda, la que después intenta sonreir aun quedandose a medias, la que propone, inventa, prueba cosas nuevas.

Tal vez el problema sea yo, se que debo depilarme que parezco un machote, llevo un pantalón ajustado de chandal, que me da un aspecto de lo más chirly, una camiseta que venia con una revista, unos calcetines sucios de andar por la casa y mis gafas caidas de un lado por culpa de alguna pequeñaja, asi que supongo que a pocos puedo excitar mi look.

Aun asi necesito, pido, suplico que me busquen, del mismo modo que me buscan otras personas, que yo vea que me desea, que me coja de la muñeca y me lleve a la cama, que me diga al oido lo mucho que me desea, que me haga el amor de pie, que me quiera, que me abrace, que me cuide, se que esto último poco tiene que ver con el sexo, pero es que estoy tan necesitada que lo incluyo todo.

Necesito que me ame con pasión, sin buscar logros ni medallas, que me haga sentir, que me diga lo mucho que le gusta mi cuerpo, que me folle fuertemente, que no piense que me va a hacer daño, mi dolor es otro y nada tiene que ver con mi cuerpo.

Si vas a hacer algo relacionado con el sexo, debería ser cuanto menos genuinamente perverso.Grant Morrison

Ansiedad = - sexo

Pero menos sexo real o imaginado???

Hasta hace unos dias mis sueños erotico festivos habian desaparecido, y anoche volvieron, supongo que le debemos de dar las gracias a un polvo fallido, supongo que las ganas de seguir follando me hicieron acostarme excitada, o tal vez es que ya era hora de los sueños volvieran, me tenian abandonada, y yo no soy nada sin ellos, y ya que mi vida sexual aun es bastante decadente, bastante frustrante e incompleta necesito de ellos para estar viva.

Quien es X???

El sueño erotico festivo, tiene poco de erotico, pero aun asi me ha dejado un muy buen sabor de boca, me ha dejado una sensación muy placida, que a pesar de haber tenido despues un dia asqueroso me a alegrado las primeras horas de la mañana, por que mis sueños siempre son despues de las 7 de la mañana, lo se por que la luz del dia me da en la cara al despertar de tan maravillosa experiencia.
Bueno el hecho transcurria en la calle, en mi barrio, o mi antigüo barrio, yo y otra persona jugabamos a darle patadas a algo que claro esta, no era un balón, era como una piedra o una bola pequeñita, asi que corriamos y corriamos entre risas dandola patadas, nos perseguiamos, nos empujabamos, y al final agotados tropezamos y nos caimos, nos caimos cerca el uno del otro y hay empezamos a besarnos, eran besos apasionados, pero tambien puros y casi inexpertos, de esos que te das con tus primeros novios, deseaba más, nos fuimos a mi casa, o a alguna casa que no recuerdo, y allí nos tumbamos en la cama, una cama con sabanas de algodon frías, blancas, suaves, se estaba tambien...deseaba empezar de nuevo a besarnos, queria tocarle, olerle...
Pero a veces en mis sueños se cuelan personajes que no esperas, asi que con voz chillona entro mi hermana pequeña en la habitación diciendo: esto no es un picadero.
Y apesar del trágico final del sueño, me he enamorado de X, si, si extrenamos incial, no si quien es, no se de donde a salido pero recuerdo que es moreno, que tiene el pelo muy cortito, que tiene los labios gruesos, que me hace reir y que quiero que vuelva a mis sueños, que quiero buscar un final diferente a ese sueño.

No rechaces tus sueños. ¿Sin la ilusión el mundo que sería?.Ramón de Campoamor

Todo por nada

Que cojones hago complicandome la vida de esta manera, realmente lo necesito, creo que no, que nadie necesita complicarse la vida, pero tampoco esperas que las cosas lleguen hasta ese punto, no esperas ser tan descerebrada.
Esta claro que nunca he estado bien de la cabeza, tal vez eso explique algunas cosas, pero estar como una perra en celo en espera de D, solo para que nada más llegar me acaricie la espalda, me agarre de la cintura y darle puerta, es una droga, necesito más y más; pero coño si me he tirado casi hasta las 9 con la niña medio dormida, sin bañar, ni cenar...que me sentía tal culpable que al llegar a casa casi me pongo a llorar.
D esta como loco dice mi madre, nunca se habia comportado asi, pero desde aquel viernes esta totalmente pirado, eso sumado a que ahora bebe como Masiel y fuma porros como el que más.
Eso tambien me ayuda a apreciar lo que tengo, pero no puedo evitar, o necesitar esos alagos, esas miradas...
Le conté a mi hermana pequeña lo que me habia pasado con D el viernes anterior, y me ha montado un pollo de impresión al contarle que yo tambien le dije que el me gustaba, me ha dicho que si soy gilipollas, que si no pienso las cosas, que me imagine que D hace cualquier comentario delante de G, y aunque parte de razón lleva la he dicho -ya me lo diras cuando lleves con tu novio 6 años- entonces ella me ha dicho, -no creo que este tanto tiempo con el, no quiero ser como mama y haber estado solo con una persona-, -como yo- la he dicho, por que esa soy yo, solo y únicamente he estado con una persona, con mi novio, mi marido, el padre de mi hija...
solamente¡¡¡¡, en que pensaba...en que pienso???
A veces me levanto pensando que es maravilloso que tengo mucha suerte, otras veces estoy harta de el, de su cara, de su voz de verle a diario, otras le deseo tanto que estoy deseando que entre por la puerta para hacer el amor con el, otras en cambio intento pensar en A, en D, en cualquier otro para poder excitarme, otras pienso en que pensaría el al saber lo que hago, lo que escribo, lo que pienso, lo que ansio, otras en cambio me digo a mi misma ¡coño te lo mereces!, esta estipulado, ¿no somos animales?, es ley de vida, lo peor de todo es que espero la minima discusión para pensarlo más seriamente, a veces creo que incluso las provoco yo.
Pero nunca o casi nunca pienso en mi niña, no veo más alla de lo que quiero ver, por que poniendonos en el caso de que yo engañase a mi pareja y que el se enterase...que ocurriria??.
Supongo que en una relación de novios acabar con ella, pero en un matrimonio con un bebe de 11 meses, que ocurriria??, me podría quitar la custodia de mi niña??, la vería solo los fines de semana??, tendría que vender el piso e irme con mi madre??, seria una repudiada??, que pensaria mi bebe cuando fuese mayor de mi??, por eso se que antes de dejarme llevar por mis impulsos deberia de divorciarme, no digo que ahora, no digo que mañana, pero antes de hacer nada, lo mejor es acabar con lo pasado.
Y si, se que me siento atada, y que o soluciono esto un poco o esta ansiedad acaba conmigo, y que aveces me siento tan niña, tan infantil, me siento en juego de mayores, en una pelicula ajena a mi, pero que quieres hasta junio no cumplo los 25, que más me pides...

¿Necesidad? Palabra cómoda con que el culpable se quita de encima la culpa, para arrojar en el vacío toda soberbia y traición.E. de Geibel

Donde estan mis iniciales???

Si parece que esta semana han desaparecido, junto con mis sueños erotico festivos, supongo que todo va ligado, y la falta de ver a mis iniciales, hace que no tenga deseo, y que mis sueños se esfumen, aun leyendo la novela de lesbianas de Yasunari consegui anoche tener algo de deseo, y no es que necesite de mis fantasias con otros hombres para conseguirla con el propio, es solo que me dan vidilla, que estoy animada, y por que no decirlo...feliz.
Me interesaba ver esta semana a D pero fue tan grande la borrachera de la semana anterior que esta malisimo en casa, asi me lo a contado su jefe hoy, que por fin me he decidido a preguntar por el, he preguntado por preocupación y por seguir el juego, en cuanto el sepa que he preguntado por el no olvidara todo lo ocurrido el viernes pasado, aunque creo que no hace falta recordarle algo, sea como fuere la mala hostia que guardaba hacia el a desaparecido, tal vez sea por que esta malo, tal vez por que ahora lo veo como una estupidez de borracho o tal vez por que no solo me excite...
A J no le veo, solo he hablado hoy con el por el msn y la verdad es que a sido solo temas de trabajo, aunque me ha dicho que si me muerdo la lengua me enveneno...estaria pensando en mi lengua de antemano?? o sabe que soy una vibora??.
Y A se ha hechado novia, lo he sabido por varios motivos, me voy a meter, me voy a apartarla las piernas...y por que el otro dia al estar de espalda vino a abrazarme, y cuando estuvo de frente me dijo -tu necesitas un amante como yo- entonces yo le dije -pero si tu tienes novia- y el me dijo -y tu marido-...más tarde me quede pensando y me hice varias preguntas: 1 Tengo cara de mal follada??, 2 En que momento le he propuesto yo algo??, 3 Sera una competición entre A y D??.
Asi que hasta que no vea de nuevo a J, que A deje a la novia esa y que D vuelva al mundo de los vivos, mis sueños eroticos estan de baja.

Cualquiera que despierto se comportase como lo hiciera en sueños sería tomado por loco.Sigmund Freud

La misma piedra

He vuelto a tropezar con la misma piedra, y si ya se que entra dentro de la normalidad, que entra dentro del dia a dia de una persona, pero yo no he buscado esa puta piedra con la que he tropezado...no es de gilipollas???.
Todo estas frases sin pies ni cabeza vienen por que de nuevo he vuelto a meter la pata al ser directa con alguien, al decirle que le deseo, pero por que me da por desear a estos hijos de puta??
Total que David le ha dicho a mi madre que estoy enamorado de el, que aparte de ser mentira es imposible, para que yo me enamore de alguien tiene que tener bastante más, puedo desear a todos y cada uno de los personajes, personajillos que pasan por mi blog, pero nunca amare a ninguno de ellos, lo que ocurre que del mismo modo que me ocurrio con la primera piedra he hablado antes de tiempo, he jodido la partida y he perdido de nuevo, me han visto las cartas de nuevo, y de nuevo esa puta piedra se cree el rey de las piedras, cuando no es más que un acomplejado con ganas de follar, por que despues de intentarlo conmigo lo intento con todas las presentes, hasta con mi madre, con la cual se paso 7 pueblos.
No se si vengarme por mi madre, o dejarle en ridiculo delante de sus compañeros de trabajo, pero se que de estas piedras hay que pasar, que más adalante seguro que seremos amigos, y por que quiero ser su amiga??, por que quiero que me desee, que no piense en otra persona que no sea yo y que se joda por que no me va a tocar ni un pelo.
De todos modos estoy agradecida, esto debe de ser el destino que desenmascara cada prototipo de amante que se me acerca, me hace las cosas más faciles y tambien hace que mi imaginación para ellos se cierre para siempre.

En la venganza, como en el amor, la mujer es más bárbara que el hombre.Johann Wolfgang von Goethe

Buscado??

Tal vez mi amigo tenga razón y lo que me ha sucedido esta tarde sea buscado, tal vez el hecho de hablar con D, de no pararle los pies a tiempo, de sonreirle, de hacercarme a el, pero le he hecho ver que le deseo??, bueno hoy si, me refiero antes de lo de esta tarde, no lo se, le doy vueltas a la cabeza, me intento acordar de cada paso y no consigo recordar lo que hago en cada momento, si estoy un poco senil.
Hoy paso lo que mis sueños pedian, y lo que yo en cierto modo deseaba, D me dijo que me deseaba, que queria algo conmigo, y que que sentia yo, al principio me quede helada, aunque ya sabia que tarde o temprano pasaria algo asi, despues me hice la longuis y no conteste, el seguia una y otra vez, pues es que yo te deseo, y se que tu me deseas, bueno esas cosas que ocurren y que son la hostia cuando estas soltera, cuando el coño te pide a gritos que te lo tires...pero cuando estas casada, cuando tienes a tu hija de casi un añito jugando entre tus piernas es algo totalmente fuera de lugar, surrealista o como quieras llamarlo.
Pero finalmente le conteste, y le conteste que claro que a mi tambien me apetecia, entonces me dijo que por que no lo haciamos, yo entonces le pregunte -tu que tienes que perder??- el claro me dijo que nada, entonces yo le conteste que yo si tenia mucho que perder y que mi moralidad no me lo permitia, se que esta última frase suena bastante cursi, esúpida, pero aun siendo una mujer de recursos no sabia por donde salir y esa fue una salida rápida, y asi siguio el tira y afloja, de nuevo me pregunto si yo queria que el lo volviese a intentar, y le dije que seria mejor que no.
Empecé a guardar las cosas para salir del pub y el me acompaño a la calle, me cojio de una mano, empezó a tocarmela, y salio mi madre para calmar un poco los humos, aunque al final no calmo nada, entonces me dio dos besos y me pidio que le diese un beso en la boca, allí...delante de mi madre, le dije que no aunque deseaba comermelo a besos, pero me gusta en sueños, cuando nada es real, cuando nada va a pasar....
Termino preguntandome si podia acompañarme a mi casa, le dije que no, que era mejor que no me acompañase, el se metio para el pub medio enfadado.
En los sueños todo es distinto, puedo hacer lo que quiera, no soy madre, esposa, hija, nada, soy una mujer con deseos, con ansias...en la vida real soy todo eso y más, y si tal vez mis miradas me han delatado, mis acciones con el no han sido las adecuadas, y si hace un rato no se hubiesen truncado mis planes hubiese bajado de nuevo para verle, para seguir con el juego, el juego que tanto me gusta y el que puede joderme la vida.

Los deseos deben obedecer a la razón.Marco Tulio Cicerón