Uisss casi

Ayer por la noche tuve el mejor polvo que he tenido nunca, polvo suena mal lo se, pero coito??, follamiento??, no se no encontré la palabra adecuada, así que lo dejare en polvo, pues eso volviendo al principio, fue de lo mejor que he tenido hasta ahora, no quiero decir con ello que me conforme con esto, pero si puedo decir que me encanto.

Todo empezó con un ¿anda por que no te vienes a la cama y me das un masaje?, a lo que el rápidamente contesta si,si ya voy, así que yo me adelanto, cojo a mi amigo Boby, lo guardo debajo de la almohada, cojo un bodymilk que me he comprado nuevo lo coloco encima de la mesilla me quito toda la ropa menos el tanga y apago la luz.
El llega, enciendo de nuevo la luz por que me dice que a oscuras no me puede dar bien el masaje, yo acedo y le digo -solo va a ser un masaje...que te quede claro, nada de sexo-, entonces el me dice -y por que tienes debajo de la almohada tu vibrador??-, vaya pillada¡¡¡¡.
Decidí no contestar a lo del vibrador y ponerme de espaldas a la espera de mi masaje, pues bien el masaje fue estupendo, relajante, suave, muy despacito tocaba mis duros músculos y articulaciones agarrotadas, pero una cosa llevo a la otra y la otra a la de más allá....y las mismas manos que consiguen relajar mi espalda también relajan otra parte muy importante...mi cerebro, y es que lo que necesito para disfrutar es desconectar, disfrutar solo del momento, de todo lo que me están haciendo, eso si ayer pude desconectar mejor por que el chaval todo hay que decirlo...se explayo que te cagas, con lo cual pude pensar más en ello ya que me lo estaba pasando muy bien.

Pero tengo una duda que ya hable con el, y es que no me gusta que me froten en clítoris por que tengo una sensación incomoda, y si es así como se producen los orgasmos como voy a tener uno??, o es que la frotación tiene un punto para cada persona, no se, pero yo de momento no le encuentro el punto.

Mi cerebro es mi segundo órgano favorito. Woody Allen

Nancy*

Porque me dejo llevar y tengo sexo con el si no tengo ganas, si se que voy a pensar en otras cosas y no voy a poner todos mis sentidos en ello, no lo se, pero así es como ocurrió ayer, decidí depilarme por fin, por que esto ya era vergonzoso, que no había por donde cogerlo vamos, así que decidí ponerle una puesta apunto, pero esta vez quería sufrir un poco, nada de rasurar con la maquinilla, no, no, cuchilla para que que quedase suavecito, así que así fue como paso, me pase la cuchilla para que quedase suavecito y después me vine al salón donde estaba el, si lo se, voy provocando, por que aparte de la depilación estrene un tanga nuevo que es muy eroticofestivo, con volantes y se ata en uno de los lados, y me preguntaras, pero por que tantas molestias si no quieres sexo??, pues no lo se la verdad, supongo que para pasar la tarde o para ponerle como una moto que poco hacia falta para eso, por que llevaba toda la semana como Andrés Pajares en las pelis del destape, venga a sobarme a cada rato, a decirme warradas....
Total que empieza la acción y yo en un principio me resisto, pero después decido dejarme hacer, tal vez pase un buen rato.
La cosa empieza con sexo oral, vamos lo que yo siempre he llamado bajarse al pilón, a mi el sexo oral no me gusta, tal vez no me lo hacen bien, no me relajo lo suficiente, no se, el caso es que no me gusta, pero esta vez al menos no tiene que quitarse los pelos de la lengua (ufff que cafrada).
Pues la cosa se queda hay, por que ya empieza con un mete saca, ni frotación de clítoris ni nada de nada, hay al hoyo y punto, total que yo cojo aire por las posturas y empiezo a sonar a hueco, el me aprieta y sale todo el aire a la fuerza, vamos que disfrutar, disfrutar no disfruto, pero me pasan unas cosas rarisimas.
Total que todo termina y yo me quedo hay tirada en la cama mirando el techo, pienso en que voy a cumplir 25 años y aun no he conseguido un orgasmo, pienso en que el se siente culpable y corre a prepararme la cena, pienso en que tal vez otro no lo haga mejor, pienso en si el se dará cuenta de que yo no he sentido nada, pienso que debería de indicarle en todo momento lo que quiero aunque ya resulte repetitivo, pienso en que tal vez el problema no se solo mio y en que tal vez otra persona si me lo proporcione, pienso en que estoy frustrada, deprimida, en una soledad sexual horrible, también pienso que llegaran tiempos mejores en los que corra a coger mi vibrador y pase unas noches divertidas, pero pienso, pienso, pienso....tanto pensar para que??

* Tienes el coño depilado como una...

Desear...pero sin riesgos

Después de días de reflexiones sobre mi pasado "oscuro", sobre mi pasado alocado, sobre la manera en la que he faltado el respeto a mi pareja, vuelvo a estar en calma, no me apetece recordar nada pasado, no me apetece recordar lo que he sentido por alguien ajeno a todo esto, quiero seguir hablando de sexo, seguir teniendo sueños eróticos y pensamientos...siempre seré infiel de pensamiento, eso lo tengo claro, no deben de ser así, pero es mi manera de ser, mi cabeza funciona aparte, no puedo controlar algunas cosas, y esa es una de ellas, mi mente caliente va a su bola, y si ve a un tío bueno por la calle se gira, si ve a un tío majete en un pub lo sigue con la mirada, y si veo que puedo excitar a alguien lo excito, eso si, esta vez guardando las distancias, que el calificativo puta no me disgusta, pero el descalificativo calientapollas si.

En estos días le he dado muchas vueltas a la cabeza y no he encontrado solución, lo único que he conseguido es que me duela la cabeza, también me he sentido culpable hasta reventar, pero el sentimiento de culpabilidad no me va a ayudar en nada, ya no tiene solución.
No puedo frenar mis impulsos mentales, deseo y deseo, ya sea a un personaje publico, a un amigo de un amigo, o a un compañero de trabajo, me siento como esos hombres que dicen "tengo que buscar fuera de casa lo que no me dan dentro", y no es cierto, yo no busco nada, no tiene nada que ver que no tenga orgasmos para que yo busque algo, que voy a hacer en la calle, me voy a colgar un cartel que ponga "necesito follador que me provoque orgasmos", si este problema no radica en la otra persona si no es mi.

En fin...a la espera estoy de nuevos sueños, nuevos personajes, nuevos deseos, y mucho, mucho sexo...aunque sea con mi pareja, venga vale...


Si la pasión, si la locura no pasaran alguna vez por las almas… ¿Qué valdría la vida?Jacinto Benavente

Equivocaciones

No puedo contar con los dedos de las manos las veces que he metido la misma metedura de pata, algunas de las veces casi no puedo recordarlas, otras las tengo grabadas en mi cabeza como si fuese una de esas canciones de verano, de esas que te machacan, y te machacan hasta hacerte perder el sueño.

Todas las he hecho estado con mi actual pareja, y no voy a contar uno por uno, por que si no, esta noche no podría dormir, también diré que nunca me he acostado con ninguno de ellos, y que solo con dos llegue a besarme, puedo decir que perdí a un compañero de trabajo y amigo, creo que hasta lo acosé sexualmente, casi cojo un tren para acostarme con alguien que ni tan siquiera conocía en persona, a los dos días de salir con la que ahora es mi pareja me enrolle con chico que me gustaba mucho y casi nos acostamos, y la última fue con David, con el cual solo tontee pero que podría haber pasado cualquier cosa, y bueno al no haber pasado ni me habla...cosas de la vida.

He sido infiel??, pues no se, no podría juzgarme a mi misma, he metido la pata??, si, claro que si, me arrepiento??, pues del final si, pero de estar medio enamorada...de tontear....no, supongo que la frase "me gusta gustar" resume todo, pero por que tengo la necesidad de que me quieran, que tener a alguien que me demuestre todos los días que soy "importantísima" para su existencia, y por que razón no he sacado nada bueno de todo esto??, por que pensé que David y yo seriamos buenos amigos??...por que me engañe a mi misma, por que la necesidad de tener amigos (no amigas), por que me gusta más hablar con hombres, por que nunca se escandalizan, por que me entienden mejor, por que abro y cuento mi vida a mucho gilipollas (Alváro).
En fin, esto solo sirve para darme cuenta de que el camino que sigo es el adecuado y que tal vez algún día tenga amigos de verdad con los cual no quiera tener algo más.

Es más fácil quedar bien como amante que como marido; porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días. Honoré de Balzac

Tiempo de reflexiones (volverá el tiempo de las vibraciones??)

Supongo que cuando discutes te quedas con lo malo, recuerdas los reproches, vuelves a sentir exactamente lo que sentistes en ese momento, sufres al sumar cada uno de los malos recueros y al hacer un balance compruebas que los que más pesan son los malos.
Puedo recordar exactamente las veces que me ha hecho daño, recuerdo las frases, las caras...todo, pero aunque nuestra relación este llena de bueno momentos, muchos mas que malos no soy capaz de recordarlos cuando estoy así de triste, y ya ves la estupidez, lo único que me puede dar empuje a seguir es recordar los buenos momentos.

Nuestra primera salida de copas, nuestras primeras vacaciones, las veces que echábamos batallas al bubble bobble, "nuestra primera vez" ( vamos lo que se conoce por follar),las noches eligiendo películas en el videoclub, nuestro pisito de alquiler, nuestras cenas en los mejores restaurantes y también a base de hamburguesas encima de la cama, el día que me pidió que me casase con el, las noches que cuido de mis ataques de pánico, su paciencia para saciar mis caprichos, nuestra boda y su cara al verme entrar en la iglesia (un puto poema), la forma en la que siempre a tratado a mi familia, su cara en el quirófano antes de ver a Lucía....tantas y tantas cosas que olvidas según van pasando los años, según se van tapando con otras cosas...

Aveces me debería de sentar a pensar un poco, ver todo lo que a ocurrido en este tiempo, descubrir que aun es un extraño para mi y desear conocer más de el.

Aun así...por que razón persiste más los malos recuerdos que los buenos??

No hay incendio como la pasión: no hay ningún mal como el odio. Sidhartha GautamaBuda

Sola y Cansada

Aunque este blog lo quería reservar específicamente para hablar de sueños, de deseos, de sexo, de pasiones frustradas, esta noche a la 1:14 de la madrugada contare lo sola que me siento.
Se me están empezando a secar las lágrimas de la cara, si, he llorado, he llorado por que aunque el este aquí estoy sola, el vive ajeno a mi, en su mundo, y por más que intento ver que estoy hay no me ve, no me siente, no me escucha, no se da cuenta que esa persona que tiene al lado, se pasa la semana entera comiendo y cenando sola, mirando la tele mientras mastica, que quiere y desea hablar con alguien, oír una voz que no sea la de un bebe...
Una hora y media he estado sentada en la cama a la espera de que viniese a preguntarme que me pasaba, es algo totalmente estúpido, y se que muchos dirán "cosas de mujeres", "que retorcidas", pero desde que llego de trabajar a eso de las 6 de la tarde solo me a contestado mal, y ya cansada al llegar a casa decidí pasar de el, y ocurrió lo contrario, el paso de mi, no hablo en hora y media, y ni tan siquiera se preocupo de ir a ver si estaba viva, así que cogí la Sombra del viento y espere...
Por la mañana había preparado ensaladilla, se que le gusta, así que esperaba que le hiciese ilusión, no menciono la cena, no menciono mi nombre...solo veía EL PUTO FUTBOL, que a mi que pollas me importa quien este en primera, en segunda, o lesionado...así que cogí me puse un plato de ensaladilla y me fui de nuevo a la cama.
El ni se inmuto, media hora después volví, y le pregunte ¿que pasa...no vas a cenar?, a lo que el me respondió -para que si tu ya has cenado y no voy a cenar solo-, así que llorando como una gilipollas he tirado toda la ensaladilla.
Horas mas tarde a venido a acostarse a la cama, entonces he reventado, por que me pesa la cabeza, y no es solo por el puto Julian Carax, es por esa forma tan estúpida de afrontar los problemas, callandose, entonces le he dicho -así callado no se arreglan los problemas-, total que yo tengo la culpa, que no tiene sentido que me venga a la habitación a la espera de que venga el a preguntarme que me pasa, que debería de haberle preguntado que mas quería cenar, por que no solo quería ensaladilla, que seguro que la ensaladilla estaba buenísima (hijoputa), que no habrá hecho nada tan grave para que siga enfadada, yo he respondido que no estoy enfadada, sino asqueada, total, que estoy en el sofá, que ya se me han secado las lágrimas, que con la ira que tengo ahora tendré insomnio, que parece una pelea conyugal tal cual, no se, desde fuera puede parecer cualquier cosa, solo se que no me gusta llorar, que no me gusta sentirme sola, y que estoy cansada, muy cansada...

No hay soledad mas grande que la de estar acompañado. Mia (y si, no tiene ni punto sentido)

Cerrada

Se nos rompió el amor de tanto usarlo, así dice una de las canciones de Rocio Jurado y así es como creo que todo a sucedido.
Poco sexo no es bueno claro esta, pero y demasiado??, cuando empieza a ser cansino??, cuando empezamos a notar que ya estamos saciados??, por que es así como me siento saciada, siento que ya no quiero más durante una temporada, que este calentón que me a durado una semana y media se ha extinguido a base de polvos...bueno y a base de vibrador, imaginación, y demás complementos que no mencionare aquí, que si no pierdo todo el interés, no me puedo desnudar del todo...
Pues eso que me siento cansada, que estas noches han sido cojonudas, como nunca, pero que ya estoy agotada, física y mentalmente, no deseo a nadie, a nadie, bueno que si viene Javier Bardem y me dice que me ponga a 4 patas lo haré, pero por que para el siempre estaré dispuesta, pero ni sueños eróticos, ni pensamientos lascivos, ni miradas picaras, ni na de na, vamos que hasta el próximo calentón estoy apagada o fuera de cobertura, o lo que es lo mismo cerrada física y mentalmente.
Ahora que les había pasado la i.t.v a mis vibradores...sniff

El sexo es como una partida de mus, o tienes una buena pareja o una buena mano. (a saber quien a escrito esto)