Todo por nada

Que cojones hago complicandome la vida de esta manera, realmente lo necesito, creo que no, que nadie necesita complicarse la vida, pero tampoco esperas que las cosas lleguen hasta ese punto, no esperas ser tan descerebrada.
Esta claro que nunca he estado bien de la cabeza, tal vez eso explique algunas cosas, pero estar como una perra en celo en espera de D, solo para que nada más llegar me acaricie la espalda, me agarre de la cintura y darle puerta, es una droga, necesito más y más; pero coño si me he tirado casi hasta las 9 con la niña medio dormida, sin bañar, ni cenar...que me sentía tal culpable que al llegar a casa casi me pongo a llorar.
D esta como loco dice mi madre, nunca se habia comportado asi, pero desde aquel viernes esta totalmente pirado, eso sumado a que ahora bebe como Masiel y fuma porros como el que más.
Eso tambien me ayuda a apreciar lo que tengo, pero no puedo evitar, o necesitar esos alagos, esas miradas...
Le conté a mi hermana pequeña lo que me habia pasado con D el viernes anterior, y me ha montado un pollo de impresión al contarle que yo tambien le dije que el me gustaba, me ha dicho que si soy gilipollas, que si no pienso las cosas, que me imagine que D hace cualquier comentario delante de G, y aunque parte de razón lleva la he dicho -ya me lo diras cuando lleves con tu novio 6 años- entonces ella me ha dicho, -no creo que este tanto tiempo con el, no quiero ser como mama y haber estado solo con una persona-, -como yo- la he dicho, por que esa soy yo, solo y únicamente he estado con una persona, con mi novio, mi marido, el padre de mi hija...
solamente¡¡¡¡, en que pensaba...en que pienso???
A veces me levanto pensando que es maravilloso que tengo mucha suerte, otras veces estoy harta de el, de su cara, de su voz de verle a diario, otras le deseo tanto que estoy deseando que entre por la puerta para hacer el amor con el, otras en cambio intento pensar en A, en D, en cualquier otro para poder excitarme, otras pienso en que pensaría el al saber lo que hago, lo que escribo, lo que pienso, lo que ansio, otras en cambio me digo a mi misma ¡coño te lo mereces!, esta estipulado, ¿no somos animales?, es ley de vida, lo peor de todo es que espero la minima discusión para pensarlo más seriamente, a veces creo que incluso las provoco yo.
Pero nunca o casi nunca pienso en mi niña, no veo más alla de lo que quiero ver, por que poniendonos en el caso de que yo engañase a mi pareja y que el se enterase...que ocurriria??.
Supongo que en una relación de novios acabar con ella, pero en un matrimonio con un bebe de 11 meses, que ocurriria??, me podría quitar la custodia de mi niña??, la vería solo los fines de semana??, tendría que vender el piso e irme con mi madre??, seria una repudiada??, que pensaria mi bebe cuando fuese mayor de mi??, por eso se que antes de dejarme llevar por mis impulsos deberia de divorciarme, no digo que ahora, no digo que mañana, pero antes de hacer nada, lo mejor es acabar con lo pasado.
Y si, se que me siento atada, y que o soluciono esto un poco o esta ansiedad acaba conmigo, y que aveces me siento tan niña, tan infantil, me siento en juego de mayores, en una pelicula ajena a mi, pero que quieres hasta junio no cumplo los 25, que más me pides...

¿Necesidad? Palabra cómoda con que el culpable se quita de encima la culpa, para arrojar en el vacío toda soberbia y traición.E. de Geibel