Otra noche más

Hay noches que se repiten, hay sensaciones que perduran y cabreos que se hacen aun mayores con el paso de los días, hay personas que con el paso de los años se convierten en un solo ser, sin mirar para ver si van solos o acompañados por la vida, hay días en los que te axfisias sin saber por que y todo los ves negro, y hay días como hoy en los que lloro y veo a la gente que quiero tan lejos de mi, veo a mi padre lejos, a mis hermanos, a mi madre, necesito tanto que me cuiden y me mimen, necesito tanto cariño y me es tan dificil pedirlo.
Cuando a veces mi madre me ve cabizbaja y me dice aquello de -hija algún día de estos tenemos que hablar, que ya estas pensando tonterías- joder pues gracias, buena manera de empezar una conversación, pero claro el "algún día" nunca llega y a veces mi tristeza y mis ansias de cariño desaparecen, otras veces, como esta noche me persiguen pegadas a mi piel, me dicen al oído -estas sola, estas sola, estas sola....-, y de nuevo me encuentro con el portátil sobre las rodillas, sintiendo que la tristeza poco a poco se hace dueña de todo mi ser, y que acaba con mis fuerzas, con esas pocas que me quedan al final de la noche, y me voy a la cama cansada de pensar, de esperar una señal.

P.D: Os debo varias frases (Lo siento)

En esta noche de soledad

Deberia de irme a acostar, bien se que si, que mañana estare hecha unos zorros y que al igual que hoy me costara la hostia despegarme de las sabanas; pero no puedo, no puedo irme a dormir con esta sensación de mal rollo, mala hostia, lamalo como quieras que el sentiemiento es similar.
Resulta que son las 1.33 exactamente, y estoy en el sofá a la espera de que El venga, pero resulta que no viene y le llamo, por que esta noche tenía que trabajar mucho ( o eso me a contado) y suponía que llegaria tarde, entonces le llamo y oigo ruido de fondo, entonces pienso coño aun esta trabajando, y mira que hay lajeo a estas horas, pero noooooo, ainss ilusa cuanto te queda por aprender, esta de copas con un amigo, y como suele ocurrir en estos casos comienzan las excusas de No si acabo de salir, Te iba a llamar ahora... vamos el cuento de siempre, y el de nunca acabar.
Y volvemos a lo mismo, y a estar quemada, y a no aguantar ni una puta tos, y a irme a la cama sola, con ganas de hacer el amor con alguien, con ganas tambien de hablar con alguien, (acabo de llamar a mi mama), total que me voy a la cama, que si alguien no quiere pasar la noche conmigo el se lo pierde, que si le da lo mismo dejarme sola el se lo pierde, y que ya llegaran tiempo peores y recordara las noches en las que le espere sentada en el sofa, con el portatil escribiendo estas frases tristes.
Asi que si alguien se siente tambien triste como yo en esta noche ya sabe cual es mi direccion de msn para contarme sus penas, que seguro que son peores que las mias y asi me alegra :).
Dicha esta estupidez me voy a la cama, sin frase, ni hostias.

Peleas = Soledad = Vacio

El: -¿Me das una perlita* de esas?-.
Yo:-Una polla te voy a dar.
El me mira con cara de sorpresa.
Yo: -Así es como tu me hablas- le aclaro.

Esto es lo que ocurre un día si y otro también; nos encontramos, le cuento como me ha ido el día, aunque sea solo para hablar de algo, no escucha casi nada de lo que le he dicho, pero de lo poco que escucha el te hace saber que su opinion es la que vale, que estas equivocada en todo, que si estas contenta por lo de tu trabajo has de saber que te pagan una mierda, que lo de 3 meses de prueba es ilegal, que gracias a tu capricho de trabajar en casa va haber que suprimir muchas cosas, que el también trabaja y no puede hacerse cargo de la niña,( que esta harto de tomar café contigo, que le cansa tu voz, tu opinión y tu cara) esto último solo lo supongo, por eso después de dormir pocas horas, de pasar muchos nervios en el trabajo, de llegar a casa y ver que todo esta patas arriba, tienes que aguantar sus caras, sus frases secas, entonces llega un momento en el que la la situación es insostenible, y empiezo a cagarme en el en voz baja...
Pero hoy le grite en una cafetería, ni se como he llegado a este punto de mala educación, ni se como puedo llegar a perder tanto los nervios con el como para plantearme una y otra vez en dejarlo, en no aguantar ni un minuto más, en decirme a mi misma, coño tienes derecho a ser feliz, a dar tu opinión, pero pierdo los papeles una y otra vez.
Y me siento mal, mal por discutir, mal por aguantar que alguien me haga sentir así, mal por callar cuando no debo y gritar cuando quiero, mal por no saber que es esto, por no saber si es lo normal o no, pero que solución hay??.
Y que más puedo contarte querido lector, que a veces siento miedo y frió por que el es uno de los pilares de mi vida, me apoyo en el como jamás lo he hecho en nadie, entonces cuando descubres que ese pilar no es más que una persona con su vida aparte de la tuya, y que encima a veces te las hace pasar putas, veces y sientes un vacio tan grande que no se puede explicar...ni llenar.

Latoso es el que nos quita la soledad y no nos da compañía. Benedetto Croce

* Perlas de Ricola

Moral

Hoy leyendo un blog que solía leer antes de quedarme sin conexión me he encontrado con esta frase salid@s que cometen este tipo de atrocidades morales, el post se refería a gente que decía estar enamorada o querer a otra persona mientras pensaba en follarse a otras, por eso no he podido más que sentirme mencionada en ese post, y no se si he sentido vergüenza, rabia o resignación.

Tal vez me haya dado aludida sin venir a cuento, pero creo que no, por que yo quiero a mi pareja, supongo que estoy enamorada, pero no puedo evitar desear a otras personas, o si que lo puedo evitar pero al igual que cuenta el post me refugio en comentarios como -no me hace caso, me ignora, estoy insatisfecha-, y claro también tiene razón en que si yo tonteo con otras personas aun sin tener ningún contacto ya estoy engañando a mi pareja, eso si, no creo que tenga ninguna doble moral, solo creo que aveces me comporto de una forma muy poco adulta, y veo más sencillo levantarme el animo coqueteando con cualquiera que hablando con EL de nuestros problemas conyugales.

Un pensamiento adulto es "si el tiempo que emplee con otra persona lo hubiese empleado en arreglar esta situación ahora las cosas serían distintas", pero mis pensamientos se rigen por otro lado, ej: hablando en plata, cuando follamos yo raras veces disfruto (el ya lo sabe), busco posturas, le propongo cosas, le digo lo que me gusta y lo que no (al siguiente polvo se le a olvidado), y aun disfrutando algo, no consigo llegar al orgasmo, después de hacer el amor, la mayoría de las veces el se gira para su lado y yo me quedo mirando el techo, y en ese vació es cuando me replanteo todo, y pienso en las ganas que tengo de disfrutar de buen sexo, de alguien que después de hacer el amor me mire a los ojos, de un abrazo después del sexo, pero nada...no hay nada, entonces me respaldo en eso y sueño con gente, y deseo a gente, y me imagino en la cama con tal o cual, y me abrazan después de follar (para que no queden dudas de que no hablamos las cosas, yo ya le he comentado a EL, que me gustaría que me abrazase después de follar, o que al menos me besase...).

Pero claro después de imaginar, soñar o incluso tontear, me siento culpable muchas veces, y me gustaría que todo funcionase bien para no tener que desear otras cosas, para sacarle el máximo partido a esta relación, para que esto tenga todos los complementos, para que le desee a el y no a ningún otro, pero una noche más me quedo mirando al techo, y después de hablar, de ir a la psicóloga, de recurrir a la literatura erótica, de recurrir al cine erótico, de hacer ejercicios de relajación, de hacer ejercicios de masturbación, me paro y digo -ya son 5 años ¿de verdad podrás aguantar más?

Con la moral corregimos los errores de nuestros instintos, y con el amor los errores de nuestra moral. José Ortega y Gasset

P.D: Vuelve pronto a escribir (aunque me llames inmoral :P )

Aun sigo aquí

No me he olvidado de escribir, es que después de los problemas con la conexión, el poco tiempo, la poco intimidad, y el poco sexo, pues más bien hay poco que contar.
Pero vamos contare que estoy en huelga sexual, o al menos mis hormonas lo están, por que no siento deseo alguno por ningún hombre o mujer, por que no tengo ninguna fantasía erótica ni sueños guarros, por que no le miro ya el culo a los obreros...y me miro al espejo y me pregunto ¿pero que te esta pasando?.

Tal vez se deba a que no hemos EL y yo no hemos pasado unos meses muy buenos y ahora todo pesa, o tal vez este estresada pensando en otras cosas, pero el caso es que va a hacer un mes que nada de nada, ni acompañada, ni sola, y no es que me preocupe el hecho de no hacerlo, es que tampoco lo deseo, y eso si me preocupa.
Pensé que era por el cansancio de tener que madrugar todos los días, pero eso lo notas de noche, y es normal que estés cansada para ponerte hay a 4 patas y decir si,si, hay, hay, pero no es solo en la noche cuando no tengo ganas, no, no, no tengo ganas en todo el día.
Y claro EL se sube por las paredes, me recuerda a Andrés Pajares en las películas del destape, cuando no me pellizca el culo, me toca las tetas, y cuando no se frota por detrás mientras busco en la nevera un bote de mayonesa; entiendo su posición y me alaga, pero yo bajo presión rindo aun menos :)

Así que, que sepáis que esto no esta cerrado, solo esta a falta de buenas historias.

Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio: no lo digas. Proverbio Arabe

Pero que...??

No entiendo que es lo que hago mal, no entiendo que tiene de malo mi cuerpo ni por que razón prefiere una copa con su jefe a un polvo conmigo.
No se por que paso las noches sola, no se por que me apetece sexo tan a menudo y encima no obtengo respuesta.
Entonces que es lo que hago mal??, debería de ponerme más sexy?? debería de esperar a que fuese el quien se lanzase?? pero por que razón no viene a casa corriendo me quita la ropa y me folla?? que señales le tengo que mandar??

Me desespero en busca de placer y me muero de pena cerca de la soledad, y me gustaría subirme a la ventana del techo y gritarle a todo Madrid llorando solo quiero que me quiera.
Pero eso queda de puta madre en Candela Peña o en alguna similar, en mi quedaría como la loca del quinto.
En fin empiezo a divagar y Carax me espera una noche más para hacerme disfrutar como nadie lo hace.

Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una.Voltaire

Quien más te conoce te hara llorar

Por que alguien que te conoce te hace una putada??, por que alguien que te quiere te hace daño??, por que sufres por el y lo pasas mal cuando el en la otra en la otra punta de la ciudad fuma puros??.
Estoy quemada, y quemada, y mas quemada, por que de nuevo me caído la hostia de su lado, del lado del que me apoyo, y de nuevo y desde aquí me avergüenzo de tener que llorarte en el hombro a ti que nada tienes que ver.
Tuve una tarde de mierda en la que creí que me iba a volver loca, en la que una vez más mi vis fuerzas acabadas, entonces le mande un msm al trabajo diciéndole lo agotada física y psicologicamente que me sentía, el enseguida llamó y me dijo que no podía hablar, que después me llamaba y hablamos.
Claro esta que entre página y página de La sombre del viento no llamó, y al final me quede rendida en el sofá; me he levantado hace un rato, y al ver que hacia una hora que debía de estar aquí me he asustado, le he llamado, estaba sin batería, me he asustado pensando que podría haber tenido un accidente, y he empezado a inquietarme, a pasarlo mal.
Entonces conseguí llamar al teléfono de su compañero, para poder preguntarle a que hora había salido de allí; pero para mi sorpresa me pasa con el, que esta a su lado, fumándose un puro, la alegría de saber que esta bien no compensa que ardo de ganas de darle dos hostias, de mandarle a parla a mamarla, o de no abrirle la puerta esta noche.
Me explica que me intento llamar, pero desde el teléfono del que llamó tampoco tenía batería, (una polla), las excusas las invento mi padre y esa es muy vieja, así que sin saber por donde salir, ni que decirle cuelgo.
Tal vez si le hubiese dicho algo más no estaría ahora desvelada, no estaría ahora con este cabreo, ni con estas pocas ganas de verle aparecer por la puerta, ya que llame de nuevo y me han dicho que bajaba a casa por que yo le iba a regañar, ¿yo?, yo ni soy su madre, ni nada, el ya es mayor, 9 años más que yo sin ir más lejos, y ya tienes pelos en la polla para saber que no debió de hacerlo, que me conoce desde hace mucho tiempo y que algo así me duele mucho, y que mañana tiene una comida con sus amigos y las mujeres de sus amigos, y que yo tengo que ir sonriendo, y cantando si hace falta, y que no puedo, que no quiero verlo esta noche, que no quiero tener que dirigir con el ni una palabra.
Las discusiones son temas pasajeros en una pareja, llegan, se van y aquí paz y después gloria, pero cuando necesitas a alguien, confías en alguien, y te conoce también, por que no esta ahora cuando debería de estar, por que tengo que llamar a un amigo y decirle -estoy sola-, -estoy mal-, -me siento triste-, por que tengo que decirle eso a un amigo, si el es el amigo que más me conoce.
Me encuentro mal, me voy a dormir, mañana sera otro día.